طنز و جوک خرداد94

********

 

جوری شده که
.
.
.
.
.
دو تا کارگر بگیری ماشینتو هل بدن

 خرجش از بنزین کمتر در میاد!!

********

رفتم یوگا اسم بنویسم،

 لامصـــب دو به شک بودم حالشو دارم برم یا نه!!!!

که یارو گفت میای کلاس یه تشک و یه بالشم باید بیاری!

فهمیدم همون ورزشیه که یه عمر دنبالش بودم!

 

 

********

خوش به حال دهه هشتادیا !

مربی مهد کودکشون رو صدا میکنن :

پریسا جون ... الهام جون ... مریم جون ... زهره جون ...

والا ما یه خانوم داشتیم اسمش

شمس النسا عبدالقادری بود

از این سیبیلو ها

 

********

قبض موبایلم اومد 100 هزارتومن مامانم گفت :

تو چیکار میکنی، هر شب واسه اون ذلیل مرده لالایی میخون?؟؟؟؟

بدبخت این کارا نون و آب نمیشه واست !

الان که اومده 14 هزار تومن میگه :

خاک تو سرت، پیچوندتت؟ بدبخت !!!!!

********

دیشب رفتم خواستگاری
.
.
.
.
قراره بیان اینجا تحقیق

 دلقک بازی در نیارید لطفا

 

********

 

بابام میگه: بسه دیگه از اون اینترنت کوفتی بیا بیرون

 وگرنه میام اونقدر سرتو میکوبم به کیبورد که بمیری !

ولی عمراً این کارو بکنه،

 انقد مهربونه ک ستغفح ئوزرذعص حفقفقغ

قفغحفقجثصلذ اقفحجقفقحجفعنقحفسکگفخحه5چصئط

فث غ5حقفمنئز

 

 

 

********

یکی از فانتزیام اینه که…

تو دانشگاه یکی از اساتید تهدیدم کنه ک بهت صفر میدم…

بعد منم در حضور همه برم جلوش سرمو بکوبم ب دیوار بگم…

منو از نمره میترسونی من زندگیمو باختم استاد…

برو از خدا بترس….

********

جیگررررر من کجااااااسسسس؟؟؟؟؟
.
.
.
.

پیداش کردم بالای کلیه هامه،

خداروشکر سر جاشه!!!!!

********

 

همچین میگن شیر اگه پیر هم بشه شیره
.
.
.
انگار شتر وقتی پیرمیشه خر میشه

********

 

 

 

اگر ساعت ها کنار کسی بودین

 و دلتون اینترنت نخواست، باهاش ازدواج کنین !

********

 

دیشب دستخط بچگی هامو بردم داروخونه،
.
.
.
دو بسته قرص استامینوفن کدئین بهم داد!!

تازه گفت خیلی هاشو ما نداریم باید بری هلال احمر..

********

 

دیشب رفتم پارک

سه نفر والیبال بازی میکردن

دو نفر بدمینتون
.
.
.
.
.
.
یه دویست سیصد نفری هم زغال میچرخوندن برای قلیوون !

ینی من کشته مرده این تفریحات سالمم!

********

 

پسره پست گذاشته
فقط یه دونه دوست دختر دارم


15تا دختر کامنت گذاشتن
عزیزم مرسی که فقط با منی

********

درود
تو مغازه نشسته بودم
یک چند دقیقه ای بعد تلفن مغازه زنگ خورد
الو بفرمایید یک خانم پشت گوشی
ببخشید مغازه بازه
من یهویی شیطنتم گل کرد
گفتم هنوز نه یک نیم ساعت دیگه باز میکنم
بنده خدا گفت باشه من نیم ساعت دیگه میام
تلفن مغازه
اجناس مغازه
من کارگر مغازه
و انفجار مغازه

********

 

 

دختره اومد مغازه ام...
بهم گفت یه سس مایونز بدید
گفتم:بهروز خوبه؟؟
دختره میگه:شما از کجا میدونی؟
تو رو خدا به بابام نگو
اگ بدونه منو میکشه

********

یکی از لذت هایی که پسرا از داشتنش محرومن
.
.
.
.
.
.
لباس یقه شله
توش فین میکنی
صورتت رو باهاش خشک می کنی
بعد از غذا دور دهنتو باهاش پاک می کنی
موقع خواب میکشیش‌رو سرت که بهت نور نخوره
با بچه کره خر همسایه دالی بازی می کنی
و...

لا مصب فول آپشنه
داشتنشم از نون شب واجب تره

********

معلم از شاگردش میپرسه واسه چی اینقدر دیر رسیدی؟
شاگرد :به خاطر تابلو راهنمایی رانندگی!
معلم :مگه چه علامتی روش بود؟
شاگرد :به مدرسه نزدیک میشوید، آهسته حرکت کنید!
خلاقیتش نابووودم کرد.

********

دختره 11 سالشه پست گذاشته :
سال ها با تــــــــــــــــــــــــو خاطره داشتم
ولی افسوس که زمونه از هم جدامون کرد ..!!
.
.
.
.
فکر کنم منظورش با مای بیبی بوده....!!!

 

********

 

ﻭﺟﺐ ﺑﻪ ﻭﺟﺐ ﺯﻣﯿﻦ ﺭﻭ ﻣﯿﮕﺮﺩﻡ ﺑﺮﺍﯼ ﭘﯿﺪﺍ
ﮐﺮﺩﻧﺖ
.
.
.
.
.
.
.
ﭘﺴﺖ ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﻪ ﻧﯿﺲ ﺑﺎﺑﺎ
ﯾﻪ ﻓﻠﺶ ﮔﻢ ﮐﺮﺩﻡ، ﺧﻮﻧﻮﺍﺩﻩ ﭘﯿﺪﺍﺵ ﮐﻨﻦ
ﺯﻧﺪﻩ ﺯﻧﺪﻩ ﺩﻓﻨﻢ ﻣﯿﮑﻨﻦ :)

********

 

ﻣﻌﻠﻢ ﺍﺯ ﺩﺍﻧﺶ ﺁﻣﻮﺯ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ ﻧﺼﻒ 8 ﭼﯽ
ﻣﯿﺸﻪ؟
ﻣﯿﮕﻪ : ﺑﺴﺘﮕﯽ ﺩﺍﺭﻩ ﭼﺠﻮﺭﯼ ﻧﺼﻔﺶ ﮐﻨﯿﻢ
ﺍﮔﺮ ﺍﻓﻘﯽ ﻧﺼﻒ ﮐﻨﯿﻢ ﻣﯿﺸﻪ 0 ﺍﮔﻪ
ﻋﻤﻮﺩﯼ ﻧﺼﻒ ﮐﻨﯿﻢ ﻣﯿﺸﻪ 3 !
ﺍﻻﻥ ﻣﻌﻠﻤﻪ ﺭﻓﺘﻪ ﺳﺮ ﮐﻼﺱ ﺍﻭﻝ ﺍﺯ ﻧﻮ
ﺷﺮﻭﻉ ﮐﻨﻪ ﺧﻮﻧﺪﻧﻮ ﻧﻮﺷﺘﻨﻮ ،
ﻣﺪﯾﺮ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﻫﻢ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﺎﻻﯼ ﺩﺭﺧﺖ ﻓﮑﺮ
ﻣﯿﮑﻨﻪ ﮔﻨﺠﯿﺸﮑﻪ

 

گفت:واحد پولتون چیه؟
گفتم :بستگى داره براى چى باشه،،،
مثلا :
واحد پول فیش حقوقى کارمندان:ریال
موقع خرج کردن :تومان
براى رشوه دادن و گرفتن :میلیون
براى اختلاس :فعلا میلیارد.......

********

تنها خدمت من به بشر اینه که
.
.
.
.
.
.
.
.

پول در نمیارم تا بقیه دربیارن

ولی حیف که قدرمو نمیدونن

********

 

 

 

غضنفربادوست دخترش تو قبرستون راه میرفته یهو گشت ارشاد میبینه غضنفر میگه بیا بشینیم سر یه قبر طرف میاد گیر میده میگه آقا و خانوم اینجا چیکار میکنن؟ غضنفر میگه مگه کوری؟سر قبر پدرم نشستم میگه :اینکه قبر بچه اس . غضنفر میگه : پدرم تو بچگی مُرد ! میفهمی?!!!!

 

********

بابام اومد تو اتاق گفت : چه غلطی میکنی همش گوشی دستته؟

گفتم : بابا ، اگه به جا گوشی سیگار دستم باشه خوبه؟ :|

نتونست جواب بده رفت کولر خاموش کرد

********

سوال تاریخ ٥٠ سال آینده :
یکجا نشین ها چه مکان هایی را برای سکونت انتخاب میکردند؟
جواب:
آن ها در کنار مودم ها و در نزدیکی پریز های متصل به شارژر سکنی ٰمیگزیدند...

********

شیخی به میان قومی رفت و گفت:
می خواهید احکامی به شما بیاموزم که در دنیا و آخرت سعادتمند شوید؟
آنها یکصدا گفتند:
" نــــــــــــــــــــــــــــــــــه "
شیخ ضایع شد!
و داستان به فنا رفت...:|

********

مجری: آقای همساده شنیدین بنزین آزاد شده؟
همساده: بله آقو...ما هربار که به خودمون میگیم دیگه امکان نداره بدبخت تر از این شیم مسئولین محترم سورپرایزمون میکنن!